Caminhante, são teus rastos
o caminho, e nada mais;
caminhante, não há caminho,
faz-se caminho ao andar.
Ao andar faz-se o caminho,
e ao olhar-se para trás
vê-se a senda que jamais
se há de voltar a pisar.
Caminhante, não há caminho,
somente sulcos no mar.
(Antonio Machado)

Quando um abraço deixa as marcas de uma surra!

As vezes precisamos ser historiadores de nós mesmos, isto é, colocarmos nossas experiências de vida, ou seja, nosso passado, como um objeto a ser estudado por nos mesmoss. Para que isso seja possível, precisamos escolher o fato que vamos analisar, estudar as fontes, escolher o tema que vamos abordar e qual a metodologia a ser usada. Neste caso, penso que a teoria na qual o historiador não pode deixar com que seu conhecimento interfira na sua pesquisa é a melhor opção. No entanto, há teorias que dizem que isto é impossível.
O fato a ser pesquisado será uma surra. Fonte, minhas memórias. Período histórico, aproximadamente, dos três aos dezesseis anos, as físicas, as psicológicas impossível definir o período. Metodologia, a marxista, para pensar que é luta de classes. Agora vamos começar a olhar o fato, como se estivéssemos do lado de fora de uma sala com vidros espelhados, que só quem está de fora vê o que acontece dentro e quem está dentro não pode ver quem está do lado de fora.
Dentro da sala está uma criança, adolescente ou jovem e um adulto. Este adulto tem em suas mãos um "objeto disciplinador" e para que serve este objeto? serve para "ensinar" que o que se fez de errado, nunca mais deverá se repitir. O objeto é um cinto, um galho de árvore, denominado "vara" ou simplesmente as mãos. Salientamos que, ERRO, não é algo permitido àquele ser humano, aquele que será "disciplinado". Então, este não poderá esquecer que ERROS não podem ser cometidos.
A disciplina começa...o adulto, com o "objeto disciplinador" levanta-o e deixa cair sobre o corpo daquela pessoa que está num canto da sala, acuado, como um animal, implorando..."não, por favor!!!" Observemos a cena: Cada vez, que o "objeto disciplinador" toca a pele, os músculos se contraem, as lágrimas escorrem pelo rosta, mas chorar, também não é permito, os dentes suportam a dor, mas nada lhe é dado para morder, o sangue se desloca para a pele...e, assim, segue...até que o adulto ofegante...sem forças para prosseguir chega a conclusão que por hoje basta! Mas, amanhã e depois de amanhã haverá mais....fiquem observando, a mesma cena, quase todos os dias, por semanas, por meses e por anos....
Agora, voltemos ao presente, vejam a mesma cena...só que ao invés de uma surra um abraço, com as mesmas pessoas como atores...
Alguns pensadores, defendem que o passado não existe, é somente uma representação. Quem derá fosse!
Obs.: Não corrigi este texto, porque ele é a representação no presente de um abraço!

Dom Quixote

Os bipolares são uma espécie de Dom Quixote dos tempos modernos!
"Sonhar o sonho impossível,
sofrer a angústia implacável,
pisar onde os bravos não ousam,
reparar o mal irreparável,
amar um amor casto à distância,
...Enfrentar o inimigo invencível,
tentar quando as forças se esvaem,
alcançar a estrela inatingível:
Essa é minha busca"
Dom Quixote

retornando....

Neste tempo em que andei ausente muitas coisas aconteceram, mudanças que me fizeram bem demais, os altos e baixos da bipolaridade aconteceram é verdade, me decepcionei com pessoas que confiava e amava, mas isso é normal, no entanto, acredito eu, minha vida tem sido bem normal para uma personalidade bipolar, eu me sinto bem, as angustias e noites de insonia já não fazem parte da minha vida, as idéias de suícidio não rondam mais meus pensamentos, hoje vivo uma vida com objetivos que são direcionados para mim própria. Acredito estar vivendo a melhor fase da minha vida e isso a graças à algumas mudanças, como por exemplo a história, sim, a história.
Há mais de um ano atrás escrevi aqui que tinha decido voltar a estudar, prestei vestibular para o curso de História e já estou lá a um ano e cada dia mais apaixonada pela História e por tudo que o IFCH (Instituo de Filosofia e Ciências Humanas) contempla, diz-se que naquele prédio vivem fantasmas. Se são fantasmas não sei, mas lá existe algo diferente. Pessoas diferentes e tudo o que os leva para lá, são suas diferenças. Lá redescobri minha verdadeira vocação, minha paixão pela HISTÓRIA. Lá redescobri meu amor pelo rock in roll, a muito escondido num baú que se abriu com a chave da esperança. Lá ressuscitei meu sonho de viajar pelo mundo, comecei com um passo pequeno, visitei o Uruguai - me encantei por Montevideó e Colonia do Sacramento, detestei Punta de Leste, mas Colônia é um lugar em que me senti em estado de graça e nessa viagem fiz bons amigos e uma pessoa em especial. Nesta semana, estou indo conhecer o Chile, passando por Mendoza, Argentina, atravessando a Cordilheira até Santigado, depois Vinã del mar, Valparaiso e outros lugares no Chile. Pretendo conhecer toda a América Latinha até onde meu coração e meu dinheiro puderem me levar. A História abriu o baú das minhas paixões e isso me deu outro sentido na vida.
Outra coisa que fiz por mim e que considero que foi me colocar no lugar certo. Final de 2009 decedi repentinamente comprar uma casa e comprei a casa que já havia a um ano trás me causado um certo encanto. E hoje é um meu castelo, o lugar que sinto vontade de voltar todas as tardes, quando saio do trabalho ou da faculdade, nela sinto uma paz e um refúgio indiscritivel e foi aqui que redescobri o amor pelo meu pai. Sim, morávamos na mesma cidade e bem perto e nunca nos visitamos, hoje somos vizinhos, amigos e apaixonados por pescar juntos. Nesse ano vivendo tão pertos, pude ouvir a versão dele da dura vida que tivemos na infância, pude conhecê-lo melhor e saber quando doce é seu amor por mim e que amigo maravilhoso tenho ao lado.
E, para finalizar este retorno, não posso esquecer dessas duas criaturas lindas que vivem comigo, minha Teca e meu Robinho, meu cães. E, eu que não era muito chegada em animais.
A fotinho acima é do por do sol de Colônia do sacramento, do Chile viram outras.

descrente....

Os acontecimentos da última semana, definitivamente, me deixaram completamente descrente em relação as pessoas. Eu poderia esperar uma atitude tão indiferente de qualquer pessoa, menos daquela a quem deveria sempre manter um diálogo, franco e aberto comigo, eu confesso que esperava um pouco de consideração comigo. Infelizmente, mais cedo ou mais tarde as pessoas mostram quem realmente são.

Eu fiquei sem escolhas, não havia outra coisa a ser feita, senão colocar um fim nesse processo e o fiz!!! Não sinto arrependimento pela decisão que tomei, mas uma enorme tristeza, porque tive de abrir mão de algo que me fez e me fazia muito bem e o pior eu gostava muito, mas muito mesmo.

No inicio senti uma enorme vergonha por todas as coisas que havia dito, depois fiquei indignada e depois com raiva, mas por incrivel que parece, controlei todas as minhas emoções e agi com tranquilidade, a medida que iamos falando, eu ia analisando cada palavra que me era dito, cada atitude e isso me fez decidir, que era hora de interromper aquilo que tinha sido a melhor coisa que fiz nos ultimos, mais de três anos. A pior coisa foi perceber que não havia nenhuma preocupação em saber como eu me sentia, como eu estava. A única coisa que percebi era que ela precisava tirar a responsabilidade da merda que fez das suas mãos e jogar nas minhas costas. No entanto, a única responsabilidade que vou assumir é a que teria de enfrentar pela decisão que tomei em relação aos meus atos, não a de qualquer outra pessoa.

Estou em pedaços, mas sei que posso juntá-los e com o tempo recomeçar. Seguirei com meus projetos de vida, minha faculdade, meus remédios, minha casa nova e meus cachorros que me esperam todos os dias.

"Eu sou dono e senhor do meu destino, eu sou o comandante de minha alma." William Henly

Bob Marley..a loucura, sua sabedoria...

Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo.
Tenho um sorriso confiante que, as vezes, não demonstra o tanto de insegurança por trás dele.
Sou inconstante e talvéz imprevisível.
Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles a quem digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras.
Nem sempre coloco em pratica aquilo que julgo certo.
São poucas as pessoas a quem me explico.

Só pensamentos....

Nietzsche disse: "A idéia de suicídio é a recompensa das noites sem dormir"...

Os fantasmas da minha infância sempre viveram lá em casa, quando mudei eles vieram morar comigo.

O fato de eu nunca conseguir terminar o que começo, tem um nome próprio.

Sempre que estou vivendo uma fase boa, equilibrada, fazendo alguma coisa que gosto, alguma coisa sempre acontece com ela e isso acaba me afetando...cheguei a conclusão de que o fato dos exames não mostrarem nada é porque isso é algo relacionado comigo.

Eu tenho que respeitar e aceitar a bipolaridade dela, mas não posso aceitar a minha, preciso sempre negar e lutar contra ela.

Não posso negar que a unica forma me libertar dessa carga, será quando ela partir.

Tem duas pessoas que se alimentam de mim, corto os tentáculos e eles tornam a colocá-los em mim para me sugar, será que nesse caso, se mata o hospedeiro ou parasita?