momento de inconstância...

É incrivel como a vida de um bipolar é inconstante. A uma semana atrás, pensava que minha vida havia chegado no melhor momento, estava equilibrada; e se continuasse a manter o tratamento, a psicoterapia, natação, dieta alimentar e etc... consegueria me manter bem. Nem tinha percebido, que andava bem demais. E bem demais para um bipolar não existe. Primeira regra dessa guerra: "Conheça, o inimigo que existe dentro de ti". Nunca confie nos seus sentimentos, desconfie sempre do que sua mente está lhe dizendo. Observe as reações do seu corpo. Observe as suas atitudes. Pergunte, sempre, por quê? 

Me deixei levar pelos sentimentos de bem estar, não percebi que estava comprando coisas, nada muito caro, mas pequenos e constantes, num sábado passei a tarde fazendo pequenas compras. Aiiiiii meu cartão!!! Venho saindo, bastante durante a semana, baladas, barzinhosss e shows e com elas bebendo cada dia um pouco mais e constantemente, me concentrando pouco e produzindo nada. O resultado já se sabe! Saldo de caixa, mais que vermelho. Eeeeeeee estava tudo muito bem.

As coisas só ficam ruim mesmo, quando começam vir as chuvas fortes, os trovões e os relampagos. Enquanto o sol está brilhando você acha que está pegando um bronseado, só percebe as queimaduras quando chegam as nuves escuras e com elas as sombras. Num dia da semana passada me irritei com uma besteira no trabalho, hoje pensando nos motivos, realmente coisa boba, senti aquela velha iraaaaaaaaaaa, travando os dentes. Mas, fui para casa e procurei me acalmar, tomei meus remédios e fui dormir. Como sempre, preciso deixar a tv ligada até os remédios fazerem efeito e o sono vir, mas isso não demora mais que meia hora. Só que nessa noite, isso não foi assim. Tudo estava diferente.  Já fazia muito, mas muito tempo que não sabia o que era ter dificuldades para domir. Com a falta de sono veio uma crise de ansiedade, como eu nunca havia sentindo antes. Já havia tido outras, mas essa foi a pior de todas.

Essa crise foi diferente porque tinha consciência do que exatamente estava acontecendo comigo, o coração parecia parar de bater por alguns segundos, tipo.. ele ia enchendo, enchendo e quando deveria bombar o sangue de volta se contraia e não soltava o sangue por alguns segundos; ansia de vômito, senti uma imensa vontade de correr para o banheiro e enfiar os dedos na garganta e vômitar; dificuldades em respirar, o ar não passava pelas narinas, era preciso buscar o ar profunda e lementamente pela boca; e, por último chorava desesperadamente. Acredito que esse quadro durou quase meia hora, quando tive um flash. Me levantei, abri as janelas do apê e comecei a andar, me movimentar e assim fui me acalmando, lembrei que ainda tinha um anseolitico que o psiquiatra receitou para o caso de eu não conseguir dormir, achei que era o caso e tomei.

Depois desses momentos de verdadeiro terror (para quem passa) fui para frente do computador e liguei a web cam para ver meu estado, não sei porque não fui para frente do espelho, seria menos complicado. Acho  que queria gravar, mas quando olhei o meu rosto fiquei apavorada, havia outra pessoa. 

Nos ultimos dias tenho sentido medo de dormir sozinha aqui em casa, deixo a TV ligada até não aguentar mais e sentir que vou dormir mesmo, com medo que essa outra pessoa apareça. Pela manhã, acordo extremamente cansada e tenho vontade de dormir até a hora que meu corpo e mente quiserem. Foi o que fiz no final de semana, fiz festa durante a noite e dormi durante o dia.  

  Desde essa noite venho travando uma luta interna para dominar essa ansiedade, durante o dia tenho que dominar a vontade de correr para casa e dormir, quando sinto aquele mal estar, tento me concentrar em alguma coisa; concentração aliás que anda bem dificil, sem falar nas falhas de memória, simplesmente esqueço o que estou fazendo ou o que queria fazer ou coisas que já fiz e hoje senti muita dor de cabeça, sinto vontade de abrir o crânio para aliviar a pressão, hoje  a natação não ajudou a mente, mas o corpo não está doendo tanto.

Este momento está sendo muito dificil, porque meu psiquiatra tá de férias, minha terapeuta tá em um congresso, mas consegui falar com ela, me disse para ir no hospital e eu disse que não iria. Não quis ir porque, remédio eu já tenho e se é para me dar remédio e eu apagar eu não quero, o que tomo já é suficiente.

O que sinto agora é uma revolta, estou furiosa comigo mesma, por ter me decepcionado dessa maneira. Eu andava achando que tudo que eu fazia já era o suficiente para estabilizar. Uma das característica dos bipolares é a ilusão. 

Eu achedito que desde que fui diagnósticada melhorei muito. Mas, só agora tomo consciência de que melhorei, não estou curada, mesmo porque não existe curada. Sei que faço um esforço enorme, tanto no lado emocional, como no financeiro. A grande pergunta de agora em diante é, o que mais pode ser feito?